Коты и кошки.
Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Львы и львицы
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой.
Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - смерть. День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему:
- Ты почему выпил?!
- Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить...
- Ладно, прощаю.
День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему:
- Ты опять пьяный??!
- Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного...
- Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!!
День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Лев его искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает его за уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев:
- Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем!
- Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай!

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

пока что всё

Я ОБОЖАЮ всех кошачьих и нек^_^